Trocadilhos forex

Chistes engraçados de forex.
O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei.
O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes.
A medida real de sua riqueza é o quanto você valeria se perder todo o seu dinheiro.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.
Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (c) Clint Eastwood.
O que é considerado dinheiro suficiente? Só mais um pouquinho. (c) Will Rogers.
Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (c) J. Paul Getty.

Humor financeiro.
Desejo do Papai Noel para 2018.
O que você acha que Kris Kringle, São Nicolau, o Pai Natal quereria se ele pudesse se colocar na lista "legal"? Este ano, além de uma cochila e uma generosa xícara de cacau quente, estamos imaginando que o Papai Noel está se juntando aos milhões de pessoas que desejam o bitcoin.
Trump para reconhecer Jerusalém como a capital de Israel.
Trump parece empenhado em manter sua palavra, e em ligações com líderes do Oriente Médio, Trump anunciou sua intenção de mover a embaixada dos Estados Unidos de Tel Aviv para Jerusalém.
Trump Insulted by Kim Jong-Un.
O presidente Trump respondeu sarcasticamente no Twitter esta manhã para ser insultado por Kim Jong-un, que o chamou de "dotard ...". implorando guerra nuclear "
Bitcoin sob pressão.
O CEO da JP Morgan, que exigiu um grande resgate dos contribuintes, e foi acusado de ajudar a causar o grande colapso de 2008, tem o direito de condenar uma Criptografia autônoma como Bitcoin.
EUA e Coréia do Norte da Guerra das Palavras.
A Coreia do Norte prova dispositivos nucleares mais fortes, visando os EUA e seus aliados. É um choque entre Kim Jong Un da ​​N. Coréia e Donald J. Trump.
Donald Trump Fires James Comey.
O presidente Donald Trump demitiu James Comey, o diretor do FBI, tornando-se o 2º presidente da União para demitir o efetivo chefe permanente da aplicação da lei federal na história dos EUA.
Concurso de impopularidade - França e Candidatos eleitorais do Reino Unido 2017.
Com as eleições na França e U. K, há algum movimento político acontecendo no coração da União Européia e um ramo de partida!
Tensão política entre Turquia e Holanda.
As tensões políticas são altas principalmente nos Países Baixos e no Peru, depois que o primeiro ministro holandês impediu que o ministro das Relações Exteriores da Turquia desembarrasse na Holanda.
Cocoa Trading é realmente mais popular no dia dos namorados, 14 de fevereiro?
O Dia dos Namorados é um para dar presentes e expressar seu amor, e não há melhor maneira de fazer isso do que com o chocolate. O feriado pode não afetar realmente o preço do cacau, mas não seria ótimo se o fizesse?
Muro da fronteira do México - Breaking Bad Edição limitada.
Trump começou a implementar seu compromisso de construir uma fronteira mais forte entre os Estados Unidos e o México. Tal muro, terá um grande impacto sobre essas economias.
Primeira Conferência de notícias de Trump.
Em sua primeira conferência de imprensa como presidente eleito, Donald Trump criticou um repórter da CNN pelo fornecimento de "falsas novidades".
Tudo o que quero para o Natal é um Comércio vencedor.
Um comércio vencedor, é a bonança que todos os comerciantes estão buscando. Não há equações secretas para um comércio vencedor, mas há alguns passos a seguir, o que aumentará suas chances de alcançar uma vitória.
Avaliar a influência da vitória de Clinton no mercado de ações.
Embora as pesquisas tenham marcado durante muito tempo a eleição americana como quase pescoço e pescoço, o mercado demonstrou claramente que favorece uma vitória da candidata democrata Hillary Clinton, em vez de uma vitória de Donald Trump.
Como a eleição presidencial afeta o mercado monetário?
Há pouco mais de uma semana até as eleições presidenciais dos EUA de 2016, e ambos os candidatos têm seus escândalos relacionados. Agora é o momento para os eleitores selecionar entre o menor dos dois males.
Will Brexit Hurt Britain? Isso afetará o Euro Trading?
Brexit está previsto para ser o mais caro "divórcio político". Será que a libra equilibrará a tempestade ou será mais afundada? Como a negociação GBP / Euro será afetada?
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Aviso de Risco: o DailyForex não será responsabilizado por qualquer perda ou dano resultante da dependência das informações contidas neste site, incluindo notícias de mercado, análise, sinais comerciais e avaliações de corretores Forex. Os dados contidos neste site não são necessariamente em tempo real nem são precisos, e as análises são as opiniões do autor e não representam as recomendações do DailyForex ou seus funcionários. O comércio de moeda na margem envolve alto risco e não é adequado para todos os investidores. Como as perdas de produtos alavancadas podem exceder os depósitos iniciais e o capital está em risco. Antes de decidir trocar Forex ou qualquer outro instrumento financeiro, você deve considerar cuidadosamente seus objetivos de investimento, nível de experiência e apetite de risco. Trabalhamos duro para oferecer informações valiosas sobre todos os corretores que revisamos. A fim de lhe fornecer este serviço gratuito, recebemos taxas de publicidade de corretores, incluindo alguns dos listados em nossos rankings e nesta página. Embora façamos o nosso melhor para garantir que todos os nossos dados estejam atualizados, nós o encorajamos a verificar nossa informação diretamente com o corretor.
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trocadilhos Forex
Eu decidi escrever as 10 melhores piadas, que eu ouvi, sobre negociação ou sobre negociação forex. Espero que você goste como eu.
1) Os mercados podem ser ruins, mas eu dormi como bebê, todas as horas eu acordei e choro.
2) Um comerciante de Forex entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. O garçom lhe pergunta:
GARANTIA: Devo cortá-lo em quatro pedaços ou seis peças?
Trader: Estou me sentindo bastante com fome agora. É melhor cortá-lo em seis pedaços.
3) Os mercados são loucos, a cada momento que um homem compra, a segunda vende e ambos pensam que ganharão dinheiro.
4) Um economista é um perito, que saberá amanhã, porque pensa que ele prevê ontem, não aconteceu hoje.
5) Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares.
6) A verdadeira medida da riqueza é como você valerá a pena, depois de perder todo o seu dinheiro.
7) O gerente de dinheiro de Forex vai à rua e uma jovem muito boa pergunta:
Senhora: Prezado senhor, estou fazendo votação, posso fazer uma pergunta simples?
Gerente: Claro que você pode.
Lady: Qual é a sua renda média?
Gerente: Minha renda média é de cerca de 200 000 $.
Lady: Desculpe, pensei na sua renda mensal.
Gerente: Desculpe, pensei em Dayli.
8) comerciante de Forex: o que um milhão de anos gosta de você?
Deus: como um segundo.
Tradutor de Forex: o que é um milhão de dólares para você?
Deus: como um centavo.
Forex trader: Posso ter um centavo?
Deus: apenas um segundo ...
9) Há um cirurgião, um arquiteto e um economista. O cirurgião disse: "Olha, somos os mais importantes. Deus é um cirurgião porque a primeira coisa que Deus fez foi extrair Eve da costela de Adão. O arquiteto disse: "Não, espere um minuto, Deus é um arquiteto. Deus deixou o mundo em sete dias do caos. O economista sorriu: "E quem fez o caos?"
10) outubro. Este é um dos meses peculiarmente perigosos para especular nas ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro.
Eu acho que todas essas piadas são as melhores sobre comércio, cada brincadeira não é apenas por diversão, mas por pensar, porque há segredos escondidos sobre negociação. Se você conhece outra piada comercial, você pode compartilhar conosco escrevendo sua própria postagem com piadas ou escrevendo para a seção de comentários. Para mim é o melhor da melhor piada número um.

Piadas sobre comerciantes e fotos engraçadas de Forex sobre negociação.
Melhores piadas sobre comerciantes e Funny Forex Pictures sobre Trading. Amazing Forex Trading Estratégia de todo o mundo. Ele decidiu não dormir antes de fechar todos os seus negócios.
Então você está me dizendo para me ensinar forex & # 8230; Mas você soprou 3 contas usando 20 pips SL quando a volatilidade acabou.
Forex Food Chain: comerciantes individuais infrutíferos (95%) - & gt; Comerciantes individuais bem-sucedidos (5%) - & gt; Tradutores institucionais (Banco) - & gt; Corretores de Forex.
Over Trading: Mantenha um descanso & # 8230;., Não se deixe matar você e sua conta.
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Negociando sem perdas de parada: tenho uma pergunta que qualquer pessoa troca sem perdas e é bem sucedida? O comércio sem stop-loss pode ser feito? tem alguma opinião, plz comment & # 8230;

Форекс Гумор.
Життя без гумору може стати прісним, нецікавим і, в якійсь мірі, навіть складною. Саме сміхотерапія допомагає людині, незалежно від його інтересів, сфери діяльності і професії, поліпшити настрій і відволіктися навіть в самій, здавалося б, безнадійній ситуації. Будь-яка робота, так само як і на Форекс, вимагає дотримання балансу між веденням бізнесу і дозвіллям. Тому не варто забувати, що вільний час треба проводити з посмішкою на обличчі і долею гумору в серці. Але якщо ви навіть під час відпочинку не можете собі дозволити відволіктися від біржової тематики, то цей розділ буде для вас справжнім порятунком.
Форекс-гумор - це ваш професійний гумор. Тут ви знайдете анекдоти, різноманітні карикатури і дружні шаржі на найактуальніші теми у світовій економіці. І до речі - в описах до зображень міститься багато корисної інформації.
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trocadilhos Forex
Leitura anterior: 0,8% m / m; 2,7% aa / y.
Leitura real: 0,3% m / m; 1,1% aa / y.
Este índice mede as mudanças nos preços das importações para um país por mês.
Leitura anterior: 0,3% m / m.
Leitura real: 0,4% m / m.
Valores gerais dos ganhos dos funcionários nos EUA. O rendimento pessoal mede o rendimento antes de impostos que as famílias recebem de empregos, investimentos e pagamentos de transferência. À medida que os salários e os salários constituem a maioria dos rendimentos pessoais, o número pode fornecer uma visão sobre a situação do emprego nos EUA. No entanto, uma vez que a renda pessoal é lançada após a figura do emprego e os números de ganhos, o impacto no mercado está em silêncio. O valor ainda é útil na avaliação da capacidade de compra dos consumidores, já que o aumento da renda pessoal permite a forte despesa dos consumidores. Esses gastos impulsionam o crescimento do produto e alimenta a economia dos EUA.
Leitura anterior: 0,8% m / m.
Leitura real: 0,4% m / m.
Medida abrangente de quanto os consumidores gastam todos os meses, contando despesas com produtos duráveis, produtos de consumo e serviços. O consumo pessoal é uma medida abrangente do PIB; conseqüentemente a figura é vista como um indicador para as tendências econômicas. A despesa também tem efeito direto sobre as pressões inflacionárias.
Uma figura de despesa pessoal saudável significa que os consumidores estão comprando bens e serviços, alimentando a economia e estimulando o crescimento do produto. O relatório é particularmente avaliado para prever pressões inflacionárias. Em excesso, esses altos níveis de consumo e produção podem levar a um aumento geral dos preços. De fato, o Fed usa uma medida de inflação derivada do PCE como indicador primário da inflação.
Por outro lado, as despesas pessoais persistentemente baixas podem resultar na diminuição dos níveis de produção e de uma desaceleração econômica.
Como a renda é gastada ou salva, o gasto pessoal (quando relatado como uma porcentagem do rendimento em vez da mudança percentual do título) tem uma relação inversa com a economia pessoal. Os economistas observam o crescimento das despesas pessoais em relação à renda e à economia para determinar se os consumidores estão vivendo além de seus meios, o que influenciaria os níveis de empréstimos e o consumo futuro.
A figura do PCE é divulgada nas manchetes como uma variação percentual do mês anterior.
Leitura anterior: 0,1% m / m; 1,5% aa / y.
Leitura real: 0,2% m / m; 1,5% aa / y.
O índice de preços "core" PCE é definido como os preços das despesas de consumo pessoal (PCE), excluindo os preços dos alimentos e energia. O índice de preços central do PCE mede os preços pagos pelos consumidores por bens e serviços sem a volatilidade causada pelos movimentos dos preços dos alimentos e energia para revelar as tendências da inflação subjacente. Os preços dos alimentos consistem naqueles incluídos na categoria PCE de "alimentos e bebidas comprados para consumo fora da loja". Os preços incluídos na categoria PCE "serviços de alimentação e acomodações" não estão incluídos no índice de preços "comida" porque esses preços de serviços tendem para ser muito menos volátil do que aqueles para produtos alimentares, como carnes, legumes frescos e frutas. Os preços da energia consistem naqueles incluídos nas categorias PCE de "gasolina e outros bens de energia" e de utilidades de "eletricidade e gás". ocultar.
Leitura anterior: -1193M; -3439M.
Previsão: -125M; -3420M.
A balança comercial de um país reflete a diferença entre as exportações e as importações de bens e serviços. A balança comercial é um dos maiores componentes do saldo de pagamento, dando uma visão valiosa sobre as pressões sobre a moeda do país.
Excedentes e Déficits.
Uma balança comercial positiva (excedente) indica que as exportações são maiores do que as importações. Quando as importações excedem as exportações, o país possui déficit comercial. Como os bens estrangeiros geralmente são comprados usando moeda estrangeira, os déficits comerciais geralmente refletem a vazão de moeda do país. Essas saídas de moeda podem levar a uma depreciação natural, a menos que sejam contrariadas por influxos de capital comparáveis ​​(entradas sob a forma de investimentos, FDI - onde estrangeiros investem em mercados locais de ações, títulos ou imóveis). Em um mínimo, os déficits pesam fundamentalmente o valor da moeda.
Ramificações da Balança Comercial nos Mercados.
Há uma série de fatores que funcionam para diminuir o impacto no mercado da balança comercial após a libertação imediata. O relatório não é muito oportuno, chegando algum tempo após o período de relatório. Os desenvolvimentos em muitos dos componentes da figura também são geralmente antecipados de antemão. Por último, uma vez que o relatório reflete os dados de um mês ou trimestre de relatório específico, quaisquer mudanças significativas na Balança comercial devem ter sido sentidas de forma plausível durante esse período - e não durante a divulgação de dados.
No entanto, devido ao significado geral dos dados do Balanço Comercial nas tendências de previsão no mercado Forex, o lançamento tem historicamente sido um dos relatórios mais importantes de qualquer país.
Leitura anterior: 1,7% y / y.
Uma pesquisa de famílias assalariadas e não-trabalhadoras, como aquelas classificadas como solteiras, desempregadas ou aposentadas. A figura principal é a variação percentual na despesa média por família do ano anterior. Os aumentos nas despesas das famílias são favoráveis ​​para a economia japonesa, porque as altas despesas dos consumidores geralmente levam a níveis mais altos de crescimento econômico. Maiores gastos também são um sinal de otimismo do consumidor, uma vez que as famílias confiadas em suas perspectivas futuras gastarão mais. Ao mesmo tempo, o crescimento acelerado exerce pressão inflacionária, o que pode levar ao aumento da taxa de juros no futuro.
Leitura anterior: 2,7%
A porcentagem de indivíduos na força de trabalho que estão sem trabalho, mas que procuram ativamente um. Uma taxa de desemprego mais alta geralmente é um dreno na economia. Não só significa que os recursos não estão sendo totalmente utilizados, mas também resulta em menores gastos de consumo, pois há menos trabalhadores que recebem salários.
Nota: A taxa de desemprego geralmente se move lentamente, então as mudanças de apenas alguns décimos de porcentagem ainda são consideradas significativas. Observe também que a taxa de desemprego não é responsável pelos trabalhadores desencorajados. Portanto, em um ambiente economicamente deprimido, como o que ocorreu na era da Fria na Alemanha Oriental, a Taxa de Desemprego pode não refletir com precisão a extensão dos problemas.
Leitura anterior: 1,9% m / m; 2,2% aa / y.
Calibre para produtos vendidos em lojas de varejo no último mês. As vendas no varejo são um indicador de liderança para a economia. O aumento do gasto do consumidor alimenta o crescimento econômico, confirma os sinais da confiança do consumidor e pode desencadear pressões inflacionárias.
O valor do título é expresso como a variação percentual em relação ao mesmo mês do ano passado.
Leitura anterior: 6.
Uma pesquisa do estado atual do setor empresarial na Austrália. Com base em uma pesquisa de centenas de pequenas e grandes empresas, o National Australia Bank entrega relatórios trimestrais abrangentes mensais.
Esta pesquisa abrangente principalmente fornece informações sobre o estado da economia australiana e coloca indicadores líderes que sinalizam sua direção futura. Assim, as descobertas da pesquisa, se inesperadas, têm o poder de mover os mercados diretamente.
O National Australia Bank lança um relatório mensal e trimestral. O relatório trimestral é mais abrangente, pesquisando cerca de 1000 pequenas e grandes empresas não-agrícolas. O relatório trimestral fornece maiores detalhes sobre os dados, bem como uma perspectiva de curto a médio prazo da Austrália. Devido à volatilidade sazonal e às proteções governamentais, a pesquisa exclui apenas o setor agrícola.
Leitura anterior: 0,6% y / y.
Os preços no consumidor representam a maioria da inflação geral. A inflação é importante para a avaliação da moeda, porque o aumento dos preços leva o banco central a elevar as taxas de juros por seu mandato de contenção da inflação. ocultar.
Período: 4 quartos.
Leitura anterior: 0,6% q / q; 2,3% y / y.
O Produto Interno Bruto (PIB) mede o valor dos bens e serviços produzidos em um país. O PIB é a medida global mais abrangente da produção econômica e fornece uma visão chave sobre as forças motrizes da economia.
Devido à incoveniência deste relatório e porque os dados sobre os componentes do PIB estão disponíveis de antemão, o valor real do PIB geralmente é bem antecipado. Mas dada a sua significância geral, o PIB tem a tendência de mudar o mercado após a liberação, agindo para confirmar ou enfraquecer as expectativas econômicas. O crescimento robusto do PIB sinaliza um aumento do nível de atividade que geralmente está associado a uma economia saudável. No entanto, a expansão econômica também levanta preocupações sobre as pressões inflacionárias que podem levar ao aperto da política monetária.
Tecnicamente, o Produto Interno Bruto é calculado da seguinte maneira:
GDP = C + I + G + (EX - IM)
C = consumo privado.
I = investimento privado.
G = despesa do governo.
EX = exportações de bens e serviços.
IM = importações de bens e serviços.
A figura é comumente relatada nas manchetes como uma porcentagem anualizada, com base em dados trimestrais.
Em uma nota técnica: O PIB pode ser reportado em termos reais ou nominais, sendo o PIB real ajustado pela inflação.
Leitura anterior: 2.63bln.
A balança comercial de um país reflete a diferença entre as exportações e as importações de bens e serviços. A balança comercial é um dos maiores componentes do saldo de pagamento, dando uma visão valiosa sobre as pressões sobre a moeda do país.
Excedentes e Déficits.
Uma balança comercial positiva (excedente) indica que as exportações são maiores do que as importações. Quando as importações excedem as exportações, o país possui déficit comercial. Como os bens estrangeiros geralmente são comprados usando moeda estrangeira, os déficits comerciais geralmente refletem a vazão de moeda do país. Essas saídas de moeda podem levar a uma depreciação natural, a menos que sejam contrariadas por influxos de capital comparáveis ​​(entradas sob a forma de investimentos, FDI - onde estrangeiros investem em mercados locais de ações, títulos ou imóveis). Em um mínimo, os déficits pesam fundamentalmente o valor da moeda.
Ramificações da Balança Comercial nos Mercados.
Há uma série de fatores que funcionam para diminuir o impacto no mercado da balança comercial após a libertação imediata. O relatório não é muito oportuno, chegando algum tempo após o período de relatório. Os desenvolvimentos em muitos dos componentes da figura também são geralmente antecipados de antemão. Por último, uma vez que o relatório reflete os dados de um mês ou trimestre de relatório específico, quaisquer mudanças significativas na Balança comercial devem ter sido sentidas de forma plausível durante esse período - e não durante a divulgação de dados.
No entanto, devido ao significado geral dos dados do Balanço Comercial nas tendências de previsão no mercado Forex, o lançamento tem historicamente sido um dos relatórios mais importantes de qualquer país.
Leitura anterior: 2,2% m / m.
Variação do valor total das despesas de bens ajustadas pela inflação pelos consumidores.
Leitura anterior: 111.3.
O barómetro econômico KOF da Suíça é um indicador líder que mede a atividade econômica geral e é um excelente indicador da direção da economia suiça. O Barómetro Econômico KOF está um ou dois quartos antes da taxa de crescimento do PIB do ano anterior e, portanto, permite uma estimativa inicial de como a economia suiça será realizada no próximo ou nos próximos dois trimestres.
O Barómetro é ajustado para ter em conta flutuações sazonais e fatores aleatórios. O Barómetro é publicado mensalmente.
Período: 4 quartos.
Leitura anterior: 0,8% q / q; 3,1% aa / y.
O Produto Interno Bruto é uma medida abrangente de uma produção e consumo globais de bens e serviços. O PIB serve como uma das principais medidas de bem-estar econômico geral. Embora os anúncios do PIB geralmente estejam de acordo com as expectativas, as mudanças imprevistas nesta métrica podem mudar os mercados.
Leitura anterior: 4.9bln.
A quantidade de fundos extras que um setor tem disponível para fornecer fins de empréstimos diretos e indiretos para outras contrapartes similares.
Existem dois tipos de economistas:
- aqueles que não podem prever as taxas de juros, e.
- aqueles que não sabem que não podem prever as taxas de juros.
Um dia, um economista morreu e foi enviado acidentalmente para o inferno. Como todos sabemos, todos os cães e economistas vão para o céu, mas neste exemplo, o velho São Pedro estava fora de seu jogo e nosso economista se juntou a todos os estupradores, assassinos e comerciantes de forex no submundo.
Depois de algumas semanas no inferno, o economista percebe que não é um lugar tão ruim depois de tudo, é apenas cronicamente mal gerenciado. Então ele implementa um plano.
Dentro de alguns meses, a economia no inferno está crescendo. Ele tem o orçamento excedentário que permite ao demônio gastar em infra-estrutura, e os fundos de investimento começam a fluir, aumentando os gastos de capital em toda a economia infernal.
Depois de um ano ou dois, Deus olha para baixo e percebe que o padrão de vida no inferno aumentou até o ponto em que a maioria de seus anjos reserva suas férias de verão lá. As praias são adoráveis ​​e enfrentam isso, o céu é o último lugar onde você encontrará alguém que pode misturar um coquetel decente.
Ele telefona para o demônio para perguntar o que está acontecendo. Satanás explica que empregaram os serviços de um economista para consertar sua economia.
Deus não está feliz. "Você sabe que todos os economistas vão para o céu" ele gritou "mandá-lo de volta imediatamente ou nós vamos processá-lo"
O diabo apenas riu e respondeu: "Como se fosse! Onde você vai pegar suas mãos em um advogado? & Quot;
Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos.
No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, "o estudante valente salva o menino do cachorro feroz".
O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diga aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um estudante.
No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete leu, "o corretor da bolsa Pompous mata a mascote da escola".
Um homem comentou ao seu companheiro de almoço: "Minha esposa teve um sonho engraçado na noite passada. Ela sonhava que se casaria com um milionário. "Você tem sorte", suspirou o companheiro. "Minha esposa sonha que durante o dia".
Pai a filha ao anunciar seu noivado: & ldquo; O que ele faz? Ele tem algum dinheiro? & Rdquo;
Filha: & ldquo; Vocês são todos iguais. Essa é a primeira coisa que ele me perguntou sobre você! & Rdquo;
Um estúpido ladrão de banco correu para um banco, apontou dois dedos para o funcionário e disse: "Isso é um desperdício!"
"Não se refere a uma vara para cima? & quot; perguntou a menina.
"No", "não" disse o ladrão, "é um muckup. Esqueci minha arma. & Quot;
O que é considerado dinheiro suficiente? Só mais um pouquinho. (c) Will Rogers.
Stockbroker: o que um milhão de anos gosta de você?
Deus: como um segundo.
Corredor de bolsa: o que é um milhão de dólares para você?
Deus: como um centavo.
Corredor de bolsa: Posso ter um centavo?
Deus: apenas um segundo.
O empresário italiano em seu leito de morte chamou sua boa amiga e disse: "Luigi, eu quero que você me prometa que quando eu morrer, você terá meus restos cremados. & Rdquo;
& ldquo; e o que, & rdquo; seu amigo perguntou: "queres que eu faça com as tuas cinzas? & rdquo;
O empresário disse: "Basta colocá-los em um envelope e enviá-los para o IRS & hellip, e escrever no envelope, & lsquo; Agora você tem tudo. & Rsquo; & rdquo;
- Por que as fraldas são de US $ 10?
- Porque você precisa mudá-los.
O banqueiro caiu ao mar do veleiro de um amigo.
O amigo pegou um salvavidas, levantou-o, sem saber se o banqueiro podia nadar e gritou: "Você pode flutuar sozinho?"
Obviamente, "quot; o banqueiro respondeu, "mas isso é muito difícil para falar negócios."
Cliente: "Seus relógios parecem tão baratos. Apenas vinte dólares! Quanto custa para torná-los? & Quot;
Shopkeeper: "Eles me custaram vinte dólares para fazê-los. & Quot;
Cliente: "Mas, se custa vinte dólares para fazer esses relógios, e você os vende por vinte dólares, onde seu lucro entra?"
Shopkeeper: "Isso vem de repará-los. & Quot;
Minha irmã se apaixonou pela segunda vista. Quando ela o conheceu, ela não sabia o quão rico ele era.
Uma professora de inglês pediu a sua aula para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John! gritou o professor, você não fez nada por quê ?!
Porque se eu tivesse um milhão de libras, é exatamente o que eu faria, disse John!
Dinheiro fala mais alto. O problema é que o meu só conhece uma palavra e mdash; Adeus.
"Dinheiro, acabou, era exatamente como o sexo, você não pensou em mais nada se você não tivesse isso e pensou em outras coisas, se você fizesse." & ndash; James Baldwin.
Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares.
Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou.
Sempre emprestar dinheiro a um pessimista, ele não espera que seja devolvido.
- O que você chama para cinco gestores de hedge funds no fundo do oceano?
Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma bela mulher.
"What a crummy deal! & quot; o homem reclamou. "Eu tenho que queimar por toda a eternidade e esse economista passa com aquela linda mulher".
Um demônio de escolta faz com que o homem com sua forca e grita: "Quem é você para questionar a punição dessa mulher?"
Um homem assaltado por dois bandidos faz uma tremenda luta! Finalmente, os bandidos o subjugaram e pegaram sua carteira. Ao encontrar apenas dois dólares na carteira, o bandido surpreendido disse: "Por que você colocou essa luta?" Para o qual o homem respondeu prontamente e recebi que encontrasse os $ 200 escondidos no meu sapato!
Uma mulher bonita entrou em um bar e sentou-se ao lado de um advogado. "Escute mel", & quot; ela disse: "Por US $ 50, farei absolutamente tudo o que quiser".
O advogado puxou cinquenta dólares de sua carteira e disse: "Pinte minha casa".
Um agente do FBI está entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. "Você notou algo especial sobre o homem?" pergunta ao agente. "Sim", "& quot; responde o caixa. "Ele estava melhor vestido cada vez."
Se você tivesse comprado US $ 1000,00 no estoque da Nortel há um ano, agora valeria US $ 49,00.
Com a Enron, você teria $ 16.50 do original $ 1,000.00.
Com a WorldCom, você teria menos de $ 5.00.
Se você tivesse comprado US $ 1.000,00 no valor de Budweiser (a cerveja, e não o estoque) há um ano, bebia toda a cerveja e depois as latas para o depósito de 10 cêntimos, você teria $ 214.00.
Há duas coisas que você está melhor em não assistir a fabricação: salsichas e estimativas econométricas.
- Por que as carteiras fazem tanto barulho?
- Porque o dinheiro fala.
Por que don & rsquo; t ostras dão a caridade? Porque eles são mariscos.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.
"É estranho, porém, porque este é o meu trabalho pela primeira vez e tudo, mas eu poderia ter jurado que estava ganhando mais dinheiro na faculdade apenas trabalhando para meus pais como sua filha." - Melanie Reno.
Soros e um Bernanke foram às corridas. Soros sugeriu apostar $ 10.000 em um cavalo. Bernanke estava céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar para cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não podia convencer Bernanke.
&touro; Soros: Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfalmente, ele exclamou: eu lhe disse que conheci o segredo!
&touro; Bernanke: Qual seu segredo?
&touro; Soros: é bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove.
&touro; Bernanke: Mas, três e cinco são oito,
&touro; Soros: Eu te disse, você é muito teórico! Soros respondeu: "Eu não mostrei experimentalmente que meu cálculo é correto?! & Rdquo;
Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (c) Clint Eastwood.
Negociar online é ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas.
Agora recebo as minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes.
- Posso emprestar o seu livro "Como se tornar um milionário"?
- Certo, aqui está você.
- Obrigado, mas metade das páginas está faltando. Qual é o problema?
- Não é meio milhão o suficiente para você?
O sexo é como minha conta de negociação. Perder o interesse assim que eu me retirar.
- Se você encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria?
- Casaco de outra pessoa.
Little Johnny estava sendo questionado pelo professor durante uma aula de aritmética. "Se você tivesse dez dólares", disse o professor, "e eu pedi um empréstimo de oito dólares, quanto você teria deixado?"
- Dez - disse Little Johnny com firmeza.
'Dez?' O professor disse: "Como você faz dez?"
"Bem", respondeu Little Johnny. Você pode pedir um empréstimo de oito dólares, mas isso não significa que você vai conseguir!
Um economista é alguém que fica rico, explicando os outros por que eles são pobres.
John conhece o amigo George e pergunta:
&touro; John: Me faça um favor, você poderia me emprestar $ 100?
George verifica sua carteira e seus bolsos e depois responde:
&touro; George: Desculpe, amigo. Eu tenho apenas US $ 50.
&touro; John: Apenas 50? Deixa pra lá. Me dê os 50 que você tem, e você me deve mais US $ 50.
Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes.
Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C):
J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. Oque esta acontecendo aqui?
O homem japonês se endurece.
J: Bem! Divirta-te também com os americanos.
Os banqueiros são pessoas que o ajudam com problemas que você não teria tido sem eles.
Um homem (HOMEM) chama seu revendedor fx (REVENDEDOR) ansioso e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz,
&touro; MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente.
O negociante da fx tenta falar com o homem, mas o homem diz:
&touro; HOMEM: Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu já estive casada há 6 anos e fui seu cliente por 5 anos.
&touro; REVENDEDOR: Sim, continue, diz o negociante FX.
&touro; HOMEM: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no crash da GBP e, desde então, sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi-lhe que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventurar no mercado FX e sempre deixaria todo nosso dinheiro sob o colchão.
&touro; REVENDEDOR: Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque está perdendo.
&touro; HOMEM: Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias.
"Um banco é um lugar que irá emprestar-lhe dinheiro se você puder provar que você não precisa disso. & quot; - Bob Hope.
De um comerciante: & ldquo; Isto é pior do que um divórcio. Eu perdi metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa. & Rdquo;
O proprietário (PROPRIETÁRIO) de uma grande empresa de corretagem fez uma visita surpresa no chão do departamento de vendas. Depois de um rápido passeio, ele considerou que alguém estava perto da secretária, sem fazer nada. Ele ficou com raiva e vermelho, aproximou-se do cara (GUY) e perguntou-lhe:
&touro; PROPRIENTE: Qual é o seu salário, jovem?
&touro; GUY: Cerca de US $ 800 por semana, respondeu o cara.
O dono tirou 800 dólares do bolso, entregou ao cara e gritou:
&touro; PROPRIETÁRIO: Aqui está o seu salário. Pegue, saia agora e nunca volte!
Depois de recuperar a calma, o proprietário virou-se para o gerente do piso e perguntou-lhe:
&touro; PROPRIETÁRIO: Como é que você contrata uma pessoa tão ruim para o departamento de vendas?
O gerente do chão (FM) respondeu:
&touro; FM: Bem, ele não trabalha aqui. Ele é apenas o garoto de entrega de pizza e hellip;
O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes.
Nomes de livros comerciais negociáveis ​​"engraçados".
Negociando na Zona Crepúsculo.
Como fiz $ 20 no mercado de ações.
Blizzards do mercado de ações.
Provavelmente High Trading.
Análise técnica de armadilhas de estoque.
Como ganhar dinheiro em meias.
A Random Hock Down Wall Street.
O comércio é para Dummies.
Opções, Preços e Futilidade.
Para matar um Martingale.
& quot; Obtendo Terminado em Opções & quot; , a última edição.
Opções como um investimento trágico.
Negociando para uma sobrevivência.
Entre no meu Trading Trunk.
Análise Técnica dos Mercados Fickle.
Como fazer uma fortuna vendendo livros sobre os mercados de ações.
Fraude como um fundo de hedge.
Lucky Market Lizards.
Reminiscências de um gerador da Comissão.
Negociação para preenchimento de falência.
Significado de. 'potencialmente' e 'realisticamente'. Um jovem acompanhou o pai e perguntou-lhe: "Pai, qual é a diferença entre" potencialmente "e" realista "?" O pai pensou por um momento, então respondeu: "Pegue sua mãe se ela faria Dorme com Brad Pitt por um milhão de dólares. Então pergunte a sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele dormisse com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. "Então, o menino foi à mãe e perguntou:" Você dorme com Brad Pitt por um milhão de dólares? "A mãe respondeu:" Claro, eu faria! " Nós poderíamos realmente usar esse dinheiro para consertar a casa e enviar seus filhos para uma ótima universidade! "O menino então foi à sua irmã e perguntou:" Você dorme com Brad Pitt por um milhão de dólares? ". A menina respondeu "Oh, bom céu!" EU AMO Brad Pitt e eu dormiria com ele em um piscar de olhos. Você está louco? "O menino então foi ao seu irmão e perguntou:" Você dorme com Brad Pitt por um milhão de dólares? ", É claro," quê? " o irmão respondeu. "Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria?" O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai dele. Seu pai perguntou: "Você descobriu a diferença entre" potencialmente "e" realisticamente "?" O menino respondeu: "Sim," Potencialmente ", você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas" de maneira realista " , estamos vivendo com duas prostitutas e um congressista futuro. & quot;
A inflação está cortando dinheiro ao meio sem danificar o papel.
"A grande diferença entre sexo por sexo e sexo de graça é que o sexo por dinheiro custa menos." - Brendon Francis.
Na cena de uma invasão bancária, o policial veio correndo até seu inspetor e disse: "Ele escapou, senhor!"
O inspetor estava furioso. "Mas eu disse para você colocar um homem em todas as saídas!" ele rugiu. "Como ele poderia ter escapado? & quot;
"Ele deixou por uma das entradas, senhor!"
Gerente do banco: desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com esse tipo de dinheiro. São peças de madeira!
Lenhador: mas eu só quero abrir uma conta de aparas.
Uma jovem faculdade co-ed veio correndo em lágrimas para o pai. "Pai, você me deu alguns conselhos financeiros terríveis!"
"eu fiz? O que eu disse a você? & Quot; disse o pai.
"Você me disse para colocar meu dinheiro nesse grande banco, e agora esse grande banco está com problemas."
"do que você está falando? Esse é um dos maiores bancos do estado, & quot; ele disse. ", deve haver algum erro. & quot;
"Eu não penso assim", & quot; ela cheirava. "Eles acabaram de devolver um dos meus cheques com uma nota dizendo" Fundos insuficientes ". & quot;
Um jovem do Minnesota se muda para a Flórida e vai para um grande "tudo sob um telhado" loja de departamento procurando um emprego.
O gerente diz, "você tem alguma experiência de vendas? & Quot; O garoto diz "e sim". Eu era um vendedor de volta em Minnesota. & Quot;
Bem, o chefe gostou do garoto e deu-lhe o trabalho. "Você começa amanhã". Eu vou descer depois de fecharmos e ver como você fez. & Quot;
Seu primeiro dia no trabalho foi difícil, mas ele passou por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. "Quantas clientes compraram algo de você hoje?"
O chefe diz "Just One"? Nossas pessoas de vendas costumam entre 20 a 30 clientes por dia. Qual foi a venda para? & Quot;
O chefe diz "$ 101,237.65"? O que diabos você vendeu? & Quot;
O garoto diz: "Primeiro, eu o vendi um pequeno peixe. Então eu vendi oi m um anzol médio. Então, eu vendi ele um anzol maior. Então eu vendi uma nova vara de pesca. Então eu perguntei para onde ele estava indo pescar e ele falou na costa, então eu disse que ele iria precisar de um barco, então nós fomos ao departamento de barco e eu o vendi um motor gêmeo Chris Craft. Então ele disse que não achava que a Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei ao departamento automotivo e o vendi na 4x4 Expedition.
O chefe disse: "Um cara veio aqui para comprar um peixe e você vendeu um BARCO e um CAMINHÃO?"
O garoto disse: "Não, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse:" Cara, tiro do seu fim de semana, você deveria ir pescar ". & quot;
Como você define otimismo? Um banqueiro que ironiza 5 camisas em um domingo.
Washington, D. C. Um guia turístico mostrou um turista em Washington, D. C. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em todo o rio Potomac. "Isso é impossível", & quot; disse o turista. "Ninguém poderia jogar uma moeda tão longe!" "Você precisa se lembrar", & quot; respondeu o guia. "Um dólar foi muito mais adiante naqueles dias. & quot;
Um policial veio sobre um super-vendedor prestes a saltar de uma ponte e gritou: "Wait, Fellow!" Por favor, não faça isso. & quot;
O vendedor disse: "Por que não?" e procedeu a expor suas opiniões sobre a economia instável, o declínio da vida familiar e da política.
Pouco tempo depois, ambos pularam.
Dave tem sido um jeito muito barato durante toda a vida.
Sua família se reúne ao redor dele enquanto ele está deitado no seu leito de morte.
Dave olha para eles e pergunta: "todos estão aqui?" Onde? Bessie? & Rdquo;
& ldquo; Don & rsquo; t preocupam Dave, todos estão aqui. & rdquo; Bessie o tranquiliza.
Dave pula na cama e grita, & ldquo; Bem, se todo mundo está aqui, então, por que a luz está na cozinha?! & Rdquo;
Fresco fora da escola de negócios, o jovem respondeu um anúncio desejado para um contador.
Agora ele estava sendo entrevistado por um homem muito nervoso que dirigia uma pequena empresa que ele havia começado.
"Eu preciso de alguém com um diploma de contabilidade, & quot; o homem disse. "Mas, principalmente, estou procurando alguém para me preocupar comigo."
"Desculpe-me? & quot; disse o contador.
"Eu me preocupo com muitas coisas", & quot; o homem disse. "Mas eu não quero ter que me preocupar com o dinheiro. Seu trabalho será tirar todas as preocupações com o dinheiro das minhas costas. & Quot;
"eu vejo" disse o contador. & quot; E quanto paga o trabalho? & quot;
"eu vou começar você em oitenta mil. & quot;
& quot; oitenta mil dólares! & quot; exclamou o contador.
"Como pode uma empresa tão pequena pagar uma soma assim? & quot;
& quot; That? O proprietário disse, "é a sua primeira preocupação. & quot;
Ted disse a seu amigo: "você pode me emprestar $ 10"? "Mas eu só tenho $ 8", respondeu seu amigo. & quot Thats OK, você sempre pode me devolver os outros $ 2! & quot;
Um guru do mercado entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Quando a pizza está pronta, ele vai até o balcão para obtê-lo. Há um funcionário pergunta: "Quero cortá-lo em seis pedaços ou oito peças?". O guru responde: "Estou me sentindo bastante com fome agora mesmo. É melhor cortá-lo em oito peças. & Quot;
Entrevistador: o que é recessão?
Candidato: Quando & ldquo; Wine and Women & rdquo; seja substituído por & ldquo; Water and Wife & rdquo; Essa fase crítica da vida é chamada de & ldquo; Recession & rdquo ;.
Mãe: Por que você apenas engoliu o dinheiro que eu dei?
Filho: Bem, você disse que era meu dinheiro de almoço!
O dinheiro está sempre lá, mas os bolsos mudam.
O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei.
Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando um sapo (FROG) gritou para eles e disse:
&touro; FROG: Ajude-me, senhoras! Eu sou um corretor que, através da maldição de uma bruxa malvada, foi transformado em sapo. Se um de vocês me beija, será devolvido ao meu antigo estado!
Uma mulher tirou a bolsa, pegou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou,
&touro; OUTRA MULHER: você não o ouviu? Se você o beija, ele se transformará em um corretor de bolsa!
A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu:
&touro; SEGUNDA MULHER: Claro, mas hoje em dia um sapo falante vale mais do que um corretor de bolsa!
"Não fique na cama, a menos que você possa ganhar dinheiro na cama. & quot; & ndash; George Burns.
Quando um hábito começa a custar dinheiro, é chamado de hobby.
Uma nota de um dólar encontrou uma nota de vinte dólares e disse: "Ei, onde você esteve? Eu não vi você por aqui muito. & Quot;
The twenty answered, "I've been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about you?"
The one dollar bill said, "You know, same old stuff . church, church, church."
Why has astrology been invented? So that economy could be an accurate science.
If bankers can count, how come they have eight windows.
and only four tellers?
Management student kisses a girl.
Girl: Whats this?
Boy: Its called DIRECT MARKETING.
(Girl slaps the boy)
Boy: What is this?
Girl: This is CUSTOMER FEED BACK.
My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, it's his!
A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, “Yo woman! Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank?”
The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him.
The guy was practically foaming at the mouth. “Don’t you tell me what to do! And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a man!”
The teller got up in a huff, went to the bank manager’s office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight.
“About time a man showed up!” The guy was as loud, if not louder than before. “I just won $25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she’s capable of opening my bloody account for me.”
“She did, did she?” The bank manager was almost as loud as the guy. “She was just supposed to clean the windows and arrange the files. Don’t mind her. Let’s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account!”
Outubro. Este é um dos meses peculiarmente perigosos para especular nas ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. - Mark Twain.
Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving.
A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didn’t take anything of any value.
Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, "Where in the hell have you been?"
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disdain. "Why on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker?
A: Say, "Hey, waiter!" (he's waitin always to get the price. )
The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one.
Q: With the current market turmoil, what’s the easiest way to make a small fortune?
A: Start off with a large one.
A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, "I have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you can't solve."
Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says "Blame your predecessor!" He does this and gets off the hook.
About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, "Reorganize!" This he does, and the company quickly rebounds.
Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says "Prepare three envelopes".
TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you?
CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking?
TECH: We're an Internet service provider, ma'am. You can certainly use our service to connect to online banking.
CUSTOMER: What do I need to do that?
TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank.
CUSTOMER: But where does the money come out?
TECH: I'm not sure I understand?
CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer?
Money can't buy friends, but you can get a better class of enemy. [Spike Milligan]
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can`t think of anything I need. $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: "As I’m writing this a bunch of people are watching me. They think I’m writing down my name, number and insurance information. But I’m not."
Você é comerciante?
You know you’re a trader if…
Your colleagues call you "PIP Daddy"
You know you’re a trader if …
Anyone got ideas.
A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist.
The woman asks, "Will this cure my illness?" The doctor answers, "No. But the six months will seem like a lifetime."
A woman proudly told her friend, "I'm responsible for making my husband a millionaire." "Well what was he before he married you?" the friend asked. "A billionaire."
A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, "How long is 10 million years to you?" God replied, "1 second." The next day the preacher asked God, "God, how much is 10 million dollars to you?" And God replied, "A penny." Then finally the next day the preacher asked God, "God, can I have one of your pennies?" And God replied, "Just wait a sec."
- Johnny, if you had 5$ and you asked your father for 3$ more, how many dollars would you have?
- I would have five dollars.
- You don't know your arithmetic, Johnny.
- You don't know my father, Mrs. Mutch.
The student and the professor of economics.
A student asked a professor of economics:
- What is the difference between socialism and capitalism ?
The professor answered:
- Capitalism is the exploitation of humans by humans.
- It's the inverse of course.
Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out '' I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table!'' The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out,''I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket!''
A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business.
As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, "Didn't you tell me you were a banker?"
The young man answered, "Yes, I did."
To this the tailor said, "Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets?"
Q: Why did God create analysts?
A: In order to make weather forecasters look good.
The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from.
Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. "I hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but it's the best we can do and you will have to share the room with others" he is told by the doorman.
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. "See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss mathematics!"
"And here is your second room mate. His IQ is 150!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss physics!"
"And here is your third room mate. His IQ is 100!"
"That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!"
Just then another man moves out to capture Albert's hand and shake it. "I'm your last room mate and I'm sorry, but my IQ is only 80."
Albert smiles back at him and says, "So, where do you think interest rates are headed?"
A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered $60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, "I don't want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar?""Well," said the tightfisted old gent, "I really didn't have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year?"
When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen.
Her natural beauty was astounding it took his breath away. “I may look like just an ordinary man,” he said as he walked up to her, “but in just a week or two my father will die, and I’ll inherit 15 million dollars.”
Impressed, the woman went home with him that evening.
Three days later, she became his stepmother.
Parents: A bank provided by nature.
McDonalds just added another item to its $1 value menu. Citigroup stock!
It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. "Let's try to make this look natural" ela disse. "Junior, put your arm around your dad's shoulder." The father answered, "If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket?"
I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that I'll ever need. if I die tomorrow.
A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those." I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express."
An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, "The parrot on the left costs $500."
"Why does that parrot cost so much?" asks the accountant.
"Well," replies the owner, "it knows how to do complex audits."
"How much does the middle parrot cost?" asks the accountant.
"That one costs $1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecasts".
The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs $4,000. Needless to say, this begs the question, "What can it do?"
To which the owner replies "To be honest, I've never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner."
- My broker has a new service where they will text you your balance.
- It's cool, I just don't think they should add "LOL" no fim.
The best time to buy anything is last year.
'Five dollars for one question!' said the girl to the fortune-teller. 'That's very expensive, isn't it ?' 'Next!'
A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems."Doc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, can't sleep. Do you think I will collapse any time soon?" Doctor: "Yep. You must be from Wall Street!"
A priest announced to his congregation: "I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."
A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read 'BEST DEALS.'
He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading 'LOWEST PRICES.'
The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: 'MAIN ENTRANCE'
Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford.
An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them.
The fisherman replied, “Only a little while.”
The banker then asked why didn’t he stay out longer and catch more fish?
The fisherman said he had enough to support his family’s immediate needs.
The banker then asked, “But what do you do with the rest of your time?”
The fisherman said, “I sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life.”
The investor scoffed, “I am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats.
“The investor continued, “And instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution! You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise.”
The fisherman asked, “But how long will this all take?”
To which the banker replied, “Perhaps 15 to 20 years.”
“But what then?” asked the fisherman.
The banker laughed and said, “That’s the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millions!”
“Millions. Okay, then what?” wondered the fisherman.
To which the investment banker replied, “Then you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos.”
After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, "Has the jury reached a verdict in this case?"
"Yes we have, your honor," the foreman responded.
"Would you please pass it to me,"
The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him.
After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, "Please read your verdict to the court."
"We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery," stated the foreman.
The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the "not guilty" verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendant's attorney turns to his client and asks,
"So, what do you think about that?"
The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says,
"I'm real confused here. Does this mean that I have to give all the money back?"
The most succesful female financier was Pharoah's daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet.
A medida real de sua riqueza é o quanto você valeria se perder todo o seu dinheiro.
A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, "Hey, is your car Bluetooth enabled?" The Rolls owner nods.
"So is mine. Got Wi-Fi?" The Rolls owner nods again.
"Me too. What about a double bed?"
"No. Do you?" asks the Rolls guy.
The Kia owner peers out. "You got me out of the shower to tell me that?!"
Advisor – the one who charges money for a piece of stock advice to cover his/her losses on the market.
Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business.
Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday).
Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal.
Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom.
Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom.
Bad Trade/Stupid Trade – an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy.
Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell; (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position.
Break – a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row.
Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee.
Canadian – the one who is short any stock you have.
Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong.
Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it.
Confusion - 6 open positions.
Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again.
Day Trading - trading which you start too late and exit too early.
Double Up – a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had.
Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal.
Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal.
Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position.
Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position.
Expert – a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert).
Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day.
Freak – the one who can carry out three profitable deals in a row.
Friday – a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon).
Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock.
Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it.
Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row.
Halt (stock) – (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen.
Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special.
Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself.
Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months.
Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position.
INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon; (if a short position is open) the same guy, opening a long position.
IPO - expensive cyanide.
IPO (Internet) - expensive cyanide flambé with sugar.
Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break).
Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time.
Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet.
Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: "Yahoo! It's running!"
Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much.
Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET).
Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System.
Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have.
Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake.
Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades.
Moron - a blockhead, buying your profitable long position.
Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position.
Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place.
Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position.
Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker).
Scalping - losing only an eighth in one go.
Secret Deal – a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing.
Short List – a daily list of stocks that will rise and never pull back.
Short List Request – a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today.
Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose; (when you have an open long position) a proof that you are a true genius.
Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment).
Spread – (if a deal is profitable) sharing your wealth; (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off.
System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant.
Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded; (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded.
Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out; (when you have an open short position) the exact spot where you cover.
Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life.
Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking.
Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges.
Uptick - (when you have an open long position) added hope; (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in; (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position.
Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth; (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention.
dialogue between two friends:
- I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear?
- Neither, just a plain simple ass.
Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didn't fire, but shouted in triumph, "We got it! We got it!"
Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why.
“I’ve lost five cents,” sobbed Johnny.
“Don’t worry,” said his dad kindly. “Here’s five more for you.”
At this Johnny howled louder than ever.
“Now what is it?” asked his dad.
At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage.
"Look," ela disse. "We only met a half hour ago. How can you be so sure? We know nothing about each other."
"You're wrong," the young man declared. "For the past 5 years I've been working in the bank where your father has his account."
The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed.
He announced, "I have to go back to the office right away! I forgot to lock the safe!"
"What are you worried about?" asked the other. "We're both here."
Anything free is worth what you pay for it.
Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs "give me your money," he demanded. Indignant, the affluent man replied, "you can't do this – I am a United States congressman!" "Nesse caso," quot; replied the mugger, "give me MY money."
"Every morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If I'm not there, I go to work." - Robert Orben.
An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied "it is a good luck charm that helps my forecasts".
"But do you believe in that superstition?" he was asked.
"Of course not!" he said, "but it works whether you believe in it or not."
A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husband’s was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered “I’ll give you $500 right now if you take of your towel for just 10 seconds! That’s $50 a second!” She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked “Was that Dave? Did he bring the $500 he owed me?”
Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine?
* You have two cows.
* You sell one and buy a bull.
* Your herd multiplies, and the economy grows.
* You sell them and retire on the income.
AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism):
* You have two cows.
* You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.
AN AUSTRALIAN CORPORATION:
* You have two cows.
* You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year's time, and force the other to produce the milk of four cows.
* You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION:
* You have two cows.
* You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION:
* You have two cows.
* You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk.
* You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide.
A GERMAN CORPORATION:
* You have two cows.
* You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
A BRITISH CORPORATION:
* You have two cows.
AN ITALIAN CORPORATION:
* You have two cows, but you don't know where they are.
* You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION:
* You have two cows.
* You count them and learn you have five cows.
* You count them again and learn you have 42 cows.
* You count them again and learn you have 12 cows.
* You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION:
* You have 5000 cows, none of which belong to you.
* You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION:
* You have two cows.
* You have 300 people milking them.
* You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
A NEW ZEALAND CORPORATION:
* You have two cows.
* That one on the left is kinda cute.
Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (c) J. Paul Getty.
After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news:
"Honey, we've finally got enough money to buy what we started saving for in 1979."
"You mean a brand-new Cadillac?" she asked eagerly.
"No," said the husband, "a 1979 Cadillac."
Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he'd get the job.
BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
I'll send you some money.
A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it.
Mom said: "Sure, sweetie. I'll send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up too?"
"Uh, oh yeah, OK," responded the kid.
So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book.
When she gets back, Dad asked: "Well, how much did you give the boy this time?"
Mom said: "Oh, I wrote 2 checks, one for $20, and the other for $1000"
"Don't worry hon," Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, "I taped the $20 check to the cover of his book, but I put the $1000 one somewhere between the pages in Chapter 19!"
"I was so poor growing up. if I wasn't a boy. I'd have nothing to play with." & ndash; Rodney Dangerfield.
- Dad, would you like to save some money?
- I certainly would, son. Alguma sugestão?
- Sure. Why not buy me a bike, then I won't wear my shoes out so fast.
Q: What’s the difference between Investment Bankers and London Pigeons?
A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW’s.
If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions.
Logic of an economist.
A party of economists was climbing in the Alps . After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun.
Finally he said, ' OK see that big mountain over there?'
'Yes', answered the others eagerly.
'Well, according to the map, we're standing on top of it.'
A man went to his bank manager and said, 'I'd like to start a small business. How do I go about it?'
'Simple,' said the bank manager. 'Buy a big one and wait.'
Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. "I hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but it's the best we can do and you will have to share the room with others" he is told by the doorman.
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. "See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss mathematics!"
"And here is your second room mate. His IQ is 150!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss physics!"
"And here is your third room mate. His IQ is 100!"
"That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!"
Just then another man moves out to capture Albert's hand and shake it. "I'm your last room mate and I'm sorry, but my IQ is only 80."
Albert smiles back at him and says, "So, where do you think interest rates are headed?"
A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him:
&touro; WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces?
&touro; GURU: I'm feeling rather hungry right now. You'd better cut it into eight pieces.
Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for $10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them.
The man bought thousands at $10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at $20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again.
Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to $25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it!
The man now announced that he would buy monkeys at $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him.
In the absence of the man, the assistant told the villagers; "Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at $35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for $50 each."
The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys.
They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere!
Now you have a better understanding of how the stock market works.
A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While he's waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars.
He counts his money at the counter and says to the clerk (C):
# J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. What's going on here?
The Japanese man stiffens.
# J: Well! Fluck you Americans, too!
Trading online is just great. I find it really speeds things up.
I now get my margin calls 5x faster than before.
A long term investment is a short term investment that failed.
A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying.
Girl: Are they hungry?
Dad: No…They just found out they’ll have to pay for the stimulus bill.
The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she can’t afford the batteries.
A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. “Suppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a $100 bill. But as she goes out the door you realize she’s given you two $100 bills. Now, here’s where the ethics come in: should you or should you not tell your partner?
An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with $72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed $66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, "Fluctuations." The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, "Fluc you Amelicans, too!"
- Where do vampires keep their savings?
When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. "Wonderful," exclaimed Einstein. "We can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativity". The second answered 150. "Good," said Einstein. "I look forward to discussing the role of New Zealand's nuclear-free legislation in the quest for world peace". The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, "So what is your forecast for the budget deficit next year?"
The problem with statistics.
Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts “we got him!” so they jump back into the truck and drive off.
- What did the man do when he got a big gas bill?
- Why did your sister feed money to her cow?
- Because she wanted to get rich milk.
How much money do you need?
"What's considered enough money? Just a little bit more".
"If you can count your money, you don't have a billion dollars".
"A billion here, a billion there, and pretty soon you're talking about real money".
A guy at work went in for a competition and won a trip to China. He's out there now. trying to win a trip back!
A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow $2,000 for three weeks.
The loan officer asks him what kind of collateral he has.
The man says "I've got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys."
The loan officer promptly has the car driven into the bank's underground parking for safe keeping, and gives the man $2,000.
Three weeks later the man comes into the bank, pays back the $2,000 loan, plus $10 interest, and regains possession of the Rolls Royce.
The loan officer asks him, "Sir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollars?"
The man answers, "I had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollars?"
I just went partners with my bank. They own half my car.
Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market.
Top Ten Signs You Need a New Bank.
10. When you make a deposit, tellers high-five each other.
9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.
8. Your monthly statements are handwritten, in crayon.
7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don't speak English.
6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault.
5. Your safety deposit box is a Dunkin' Donuts carton wrapped in tin foil.
4. All cash deposits go directly into teller's pants.
3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos.
2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED.
1. Four words: Bank President Rosa Lopez.
Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun.
Q: Which one of our natural resources will become exhausted first?
- How can you be sure you have counterfeit money?
- If its a three-dollar bill, you can be sure.
The other day, my friends and I went to a ladies' night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a $10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the $10 bill and stuck it to his butt cheek!
Not to be outdone, another friend pulled out a $20 bill. She called the guy back over, licked the $20 bill, and stuck it to his other butt cheek.
In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a $50 bill and called the guy over.
I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again.
My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me!
Now everyone's attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the $50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do?
I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home.
A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. "Excuse me, but can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago but I don't know where I am," ele disse.
The man below replied: "You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude."
To which the balloonist replied: "You must be a broker." To which the man on the ground said: "I am, but how did you know?"
The reply came from above: "Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help so far."
The man below responded: "You must be a trader." To which the balloonist replied: "Yes, I am, but how did you know?"
To which the man on the ground said: "You don't know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that they'd have to drastically alter their life-style.
"If you'll just learn to cook," he said, "we can fire the chef."
"Okay," ela disse. "And if you learn how to make love, we can fire the gardener."
Jesus saves. But wouldn’t it have been better if he had invested?
A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for $100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.
The next day, Ben drove up and said,
&touro; Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died.
&touro; Jean Paul: Well, then, just give me the money back,
&touro; Ben: Can't do that. I went and spent it already.
&touro; Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey,
&touro; Ben: What ya going to do with him?
&touro; Jean Paul: I'm going to raffle him off,
&touro; Ben: You can't raffle off a dead donkey!
&touro; Jean Paul: Sure can. Watch me. I just won't tell that he's dead,
A month later Ben met up with the Cajun and asked,
&touro; Ben: What happened with that dead donkey?
&touro; Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of $898,
&touro; Ben: Didn't anyone complain?
&touro; Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.
How did the man feel when he got a big bill from the electric company? He was shocked.
- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them?
- Well, heres the elastic band.
A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this guy, "Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven?"
The guy replies, "I'm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City."
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, "Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven."
The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it's the minister's turn. He stands erect and booms out, "I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary's for the last forty-three years."
Saint Peter consults his list. He says to the minister, "Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven."
"Just a minute," says the minister. "That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff? How can this be?"
"Up here, we work by results," says Saint Peter. "While you preached, people slept; his clients, they prayed."
An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, "You will be employed at minimum wage, $5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, "Well, then, that means that you virtually don't exist and can therefore hardly expect to be employed." Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only $10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100% profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost $100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, "What, you don't have e-mail? How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce? Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start!" After a moment of thought, the tomato millionaire replied, "Why, of course! I would be a floor cleaner at Microsoft!" Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you don't have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, you're probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft.
If you owe the bank $100, that's your problem. If you owe the bank $100 million, that's the bank's problem.
I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking." But I didn’t go in. I didn’t have that much time.
O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes.
Money can buy a House. But not a Home.
Money can buy a Bed. But not Sleep.
Money can buy a Clock. But not Time.
Money can buy you a Book. But not Knowledge.
Money can buy you Medicine. But not Health.
Money can buy you Sex. But not Love.
One day a young man came up to my window at the bank and whispered, "Please deposit this hundred dollars in my savings account." I handled the transaction and whispered back, "Have a good day." He started to leave but changed his mind. "I'm sorry we have to whisper," he said, "but if my car knows I've deposited money, it'll break down again." With his finger to his lips he tiptoed out.
William: May I have some money for the man crying outside?
Mum: What crying man ?
William: The one that’s crying, Ice cream! Ice Cream!
"If there is anyone to whom I owe money, I'm prepared to forget it if they are."
My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, "Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand." "Good", my dad quickly replied. "Wash it again!"
A Dollar Per Point.
A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying “A dollar per point.” The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and $64 change.
- I see your previous boss says you were a real live wire salesman. I'm pleased to know that! What were you selling?
A wife comes in and yells, “Honey! Pack your clothes! I just won the lottery!” Her husband yells back, “But what should I pack?” The wife replies, “I DON’T CARE! JUST PACK AND GET OUT!”
A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with $2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer.
The husband said I'm sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer.
The wife was very upset at first but after thinking about it said "I guess 3 times in 30 years is really not that bad! Oh by the way what is the $2000 in the drawer.
The husband replied" Well every time I got to a dozen balls I sold them.
The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing.
One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. ‘What are you doing?’ she asked.’I'm looking for my dollar bill,’ Max replied. ‘I lost it down the road.'’Why don’t you look for it there?'’Because the light’s better here!’
A student asked a professor of economics:
- What is the difference between socialism and capitalism ?
The professor answered.
- Capitalism is the exploitation of humans by humans.
- It's the inverse of course.
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